BARZELLETTE
La moglie era molto scontenta della sua macchina e si lamentava molto con suo marito. Sapendo che a breve sarebbe arrivato il suo (di lei) compleanno, ne approfitta per dire a suo marito:
Mi fai una bella sorpresa per il mio compleanno?
Vorrei qualcosa... che acceleri da 0 a 100 in meno di 4 secondi! e sorrise ammiccando, E la vorrei blu!
OK, disse lui.
La moglie no stava piu' nella pelle e contava i giorni mancanti al suo compleanno.
Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo che il marito prontamente le regalo'.
Il povero marito oggi e' morto.
La moglie e' in carcere per omicidio volontario con tutte le aggravanti del caso.
Morale....
NON BISOGNA SPOSARSI...SE NON SI HA SENSO DELL'UMORISMO...
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere. Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale. Non faro' MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI. RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO. SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA.
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto piu' sollevato...Annuisce e pensa: Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male.
Appena detto cio', sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE. VE-TERI-NA-RIO, COGLIONE.
Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere. Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale. Non faro' MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI. RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO. SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA.
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto piu' sollevato...Annuisce e pensa: Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male.
Appena detto cio', sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE. VE-TERI-NA-RIO, COGLIONE.
Un italiano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffe',croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: Voi il pane lo mangiate tutto?
L'italiano risponde sorpreso: Certamente. Il francese fa un bel palloncino con la gomma: Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia, prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: Ci metti la marmellata, sul pane?
L'italiano: Certamente.
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo le bucce e gli scarti in un contenitore, ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia. L'italiano allora chiede: Voi francesi fate sesso? Risponde: Ma certo, con un gran sorriso... E cosa fate coi preservativi usati? prosegue l'italiano. Li gettiamo via, naturalmente.
Noi no, conclude l'italiano. In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: Voi il pane lo mangiate tutto?
L'italiano risponde sorpreso: Certamente. Il francese fa un bel palloncino con la gomma: Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia, prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: Ci metti la marmellata, sul pane?
L'italiano: Certamente.
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo le bucce e gli scarti in un contenitore, ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia. L'italiano allora chiede: Voi francesi fate sesso? Risponde: Ma certo, con un gran sorriso... E cosa fate coi preservativi usati? prosegue l'italiano. Li gettiamo via, naturalmente.
Noi no, conclude l'italiano. In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole piu' saperne di rialzarsi. Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:
Casi cosi sono gravi; l'unica e' provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sara' necessario abbatterlo.
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: Alzati, alzati, altrimenti butta male!!
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
Non reagisce: aspettiamo ancora un po' Ma credo non ci sia niente da fare.
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:
Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
Dammi la carabina: e' ora di abbattere quella povera bestia.
Il maiale corre disperato dal cavallo:
Devi reagire, e' l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza. Il fattore e' felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: Grazie!!! Lei e' un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!!
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CA**I TUOI.
Casi cosi sono gravi; l'unica e' provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sara' necessario abbatterlo.
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: Alzati, alzati, altrimenti butta male!!
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
Non reagisce: aspettiamo ancora un po' Ma credo non ci sia niente da fare.
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:
Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
Dammi la carabina: e' ora di abbattere quella povera bestia.
Il maiale corre disperato dal cavallo:
Devi reagire, e' l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza. Il fattore e' felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: Grazie!!! Lei e' un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!!
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CA**I TUOI.
Un vecchietto vagando per un parco incontra una vecchietta e fanno subito conoscenza. Ogni giorno si ritrovano alla stessa panchina per parlare ore ed ore, nasce cosi tra loro una grande amicizia. Un giorno pero' il vecchietto si fa coraggio e chiede alla vecchietta se puo' tenergli il pene in mano mentre parlano... lei e' un po' stupita di questa strana richiesta ma, cio' nonostante, accetta. Passano molti mesi, ogni giorno i due si ritrovano e, ogni giorno, si ripete la stessa scena, finche' un pomeriggio la vecchietta arrivando al parco non trovo' il suo adorato vecchietto. Disperata comincia a cercarlo ovunque finche' non lo vede, seduto su una panchina insieme ad un'altra vecchietta. Infuriata si dirige verso i due ed esclama: - Mascalzone. Siete tutti uguali voi uomini appena vedete una gonnella, ecco che le correte dietro... ma cosa avra' questa vecchia piu' di me? E lui: - Il Parkinson.
Il debito della prostituta
A marzo, in una piccola città, cade una pioggia torrenziale e per diversi giorni la città sembra deserta.
La crisi affligge questo posto da molto tempo, tutti hanno debiti e vivono a credito.
Fortunatamente, un milionario con tanti soldi arriva ed entra nell'unico piccolo hotel sul posto, chiede una stanza, mette una banconota da 100 euro sul tavolo della reception e va a vedere le stanze.
- Il gestore dell'hotel prende la banconota e scappa per pagare i suoi debiti con:
- Il macellaio.
Questo prende i 100 euro e scappa per pagare il suo debito con:
- L'allevatore di maiali.
Quest’ultimo prende la banconota e corre a pagare ciò che deve:
- Il mulino-Fornitore di mangimi per maiali.
Il proprietario del mulino prende 100 euro al volo e corre a saldare il suo debito con:
- Maria, la prostituta che non paga da molto tempo, in tempi di crisi, offre persino servizi a credito ...
La prostituta con la banconota in mano parte per:
- Il piccolo hotel, dove aveva portato i suoi clienti le ultime volte e non aveva ancora pagato e gli consegna 100 euro:
- Al proprietario dell'hotel.
In questo momento il milionario che ha appena dato un'occhiata alle stanze scende, dice di non essere convinto delle stanze, prende i suoi 100 euro e va via.
"Nessuno ha guadagnato un euro, ma ora l'intera città vive senza debiti e guarda al futuro con fiducia" !!!
MORALE:
SE I SOLDI CIRCOLANO, NELL'ECONOMIA LOCALE, LA CRISI E' FINITA.
La crisi affligge questo posto da molto tempo, tutti hanno debiti e vivono a credito.
Fortunatamente, un milionario con tanti soldi arriva ed entra nell'unico piccolo hotel sul posto, chiede una stanza, mette una banconota da 100 euro sul tavolo della reception e va a vedere le stanze.
- Il gestore dell'hotel prende la banconota e scappa per pagare i suoi debiti con:
- Il macellaio.
Questo prende i 100 euro e scappa per pagare il suo debito con:
- L'allevatore di maiali.
Quest’ultimo prende la banconota e corre a pagare ciò che deve:
- Il mulino-Fornitore di mangimi per maiali.
Il proprietario del mulino prende 100 euro al volo e corre a saldare il suo debito con:
- Maria, la prostituta che non paga da molto tempo, in tempi di crisi, offre persino servizi a credito ...
La prostituta con la banconota in mano parte per:
- Il piccolo hotel, dove aveva portato i suoi clienti le ultime volte e non aveva ancora pagato e gli consegna 100 euro:
- Al proprietario dell'hotel.
In questo momento il milionario che ha appena dato un'occhiata alle stanze scende, dice di non essere convinto delle stanze, prende i suoi 100 euro e va via.
"Nessuno ha guadagnato un euro, ma ora l'intera città vive senza debiti e guarda al futuro con fiducia" !!!
MORALE:
SE I SOLDI CIRCOLANO, NELL'ECONOMIA LOCALE, LA CRISI E' FINITA.
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finira' all'Inferno o in Paradiso.
Salve, sono Dio, si presenta, avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perche' sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000; ma proprio perche' non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un' eccezione e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternita', se all'Inferno o in Paradiso."
Beh, grazie, fa Bill Gates, allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a se una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
WOW, dice Bill, se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
Beh, signor Dio, e' molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?, dice Gates dando di gomito a Dio...scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio e' curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. Dio, Dio, mi aiuti. Cos'e' questo? Dov'e' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? E Dio: "he...he...quello era lo screen saver!
Salve, sono Dio, si presenta, avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perche' sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000; ma proprio perche' non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un' eccezione e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternita', se all'Inferno o in Paradiso."
Beh, grazie, fa Bill Gates, allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a se una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
WOW, dice Bill, se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
Beh, signor Dio, e' molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?, dice Gates dando di gomito a Dio...scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio e' curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. Dio, Dio, mi aiuti. Cos'e' questo? Dov'e' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? E Dio: "he...he...quello era lo screen saver!
Un tizio si e' comprato una bella Ferrari nuova di zecca. Entusiasta dell'acquisto passa dal suo migliore amico per portarlo a fare un giro.
Incomincia la passeggiata e naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore. Affronta una curva sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa: Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura! L'amico per tranquillizzarlo:
Non preoccuparti... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo. L'amico, bianco pallido:
Aiuto! Fammi scendere! Fammi scendeee!!!
Non ti preoccupare... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocita' sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
Non preoccuparti... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
E cosi dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni.
Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto: Chi e'??? So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!
Incomincia la passeggiata e naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore. Affronta una curva sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa: Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura! L'amico per tranquillizzarlo:
Non preoccuparti... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo. L'amico, bianco pallido:
Aiuto! Fammi scendere! Fammi scendeee!!!
Non ti preoccupare... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocita' sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
Non preoccuparti... c'e' Sant'Antonio che ci protegge!
E cosi dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni.
Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto: Chi e'??? So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!
Un prete siciliano viene trasferito a Mestre. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, donna del peccato, tentatrice, grandissima bottana, MESTRINA iera! Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: Allora cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, fratricida delinquente, figghi 'i quidda grandissima bottana di so matri, MESTRINO iera! . Sollevazione di popolo, il prete viene addirittura minacciato di morte ed e' li li per essere linciato ed appeso ad un palo in Piazza San Marco, se non fosse salvato in extremis dal vescovo che con voce tonante dice alla folla: Fradei, xe difizie da catar un prevost, par sta volta ghe pele la barba. No xe rason de radear por la racola de sto prevost. Fradei, a so stufo anca mi de sentirme ofeso, ma noantri semo bravi cristiani. El xe como un fantolin, e po giove xe' la Cena e la Passion de Gesu Cristo, el ha da dir la Messa!. E cosi i fedeli lo lasciano andare. Giovedi Santo: Ultima Cena del Signore: Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena: E Cristo disse, picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verita' unu ri vuautri mi tradira. Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu? No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!
San Giovanni: Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu? No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che, Giuda: Sior, medigo xe la solfa che saro ancora mi?
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, donna del peccato, tentatrice, grandissima bottana, MESTRINA iera! Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: Allora cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, fratricida delinquente, figghi 'i quidda grandissima bottana di so matri, MESTRINO iera! . Sollevazione di popolo, il prete viene addirittura minacciato di morte ed e' li li per essere linciato ed appeso ad un palo in Piazza San Marco, se non fosse salvato in extremis dal vescovo che con voce tonante dice alla folla: Fradei, xe difizie da catar un prevost, par sta volta ghe pele la barba. No xe rason de radear por la racola de sto prevost. Fradei, a so stufo anca mi de sentirme ofeso, ma noantri semo bravi cristiani. El xe como un fantolin, e po giove xe' la Cena e la Passion de Gesu Cristo, el ha da dir la Messa!. E cosi i fedeli lo lasciano andare. Giovedi Santo: Ultima Cena del Signore: Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena: E Cristo disse, picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verita' unu ri vuautri mi tradira. Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu? No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!
San Giovanni: Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu? No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che, Giuda: Sior, medigo xe la solfa che saro ancora mi?
Un giorno la maestra dice alla classe: domani portatemi una ricerca sulla "jena". Il giorno dopo la maestra interroga i bambini: "Dimmi Marco cosa hai scoperto sulla jena?" "Io ho scoperto che la iena e' un animale che vive da solo nella prateria" "Tu Maria?" "che si accoppia una volta all'anno" "Tu Carlo?" "che si nutre di escrementi" La maestra: "Bravi, e tu Pierino?" " Be', io stavo pensando ieri sera con mio padre che la jena vive da sola, scopa una volta all'anno, mangia merda, che Kazzz ha da ridere!
Pierino si trova al parco giochi e sente dire "cazzo"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2 giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3 giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e Pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul cazzo che la mamma e' a fare la buttana!"
La maestra dice a Pierino : "fai un testo" allora pierino va' a casa e accende la televisione mette al primo canale e sente : "zorro zorro" poi cambia canale e sente : "passeggino chicco passeggino chicco " poi cambia canale e sente : "ma che me ne frega " cambia canale e sente : " rinascero' rinascero' ". la mattina dopo la maestra chiede a Pierino : " dimmi il testo "e pierino gli dice :" passeggino chicco passeggino chicco " Pierino ma chi ti credi di essere : " zorro zorro "Pierino ti mando dalla preside : " ma che me ne frega ma che me ne frega "e la maestra lo porta dalla preside e la preside gli dice : " guarda che ti butto dalla finestra " e Pierino : "rinascero' rinascero'.
Dopo aver fatto una lunga giornata di scuola. Pierino torna a casa e la mamma gli dice: - Pierino vai in camera tua a fare i compiti E pierino: - va bene. Dopo un attimo Pierino sente BADABUM. Mamma, mamma cosa e' successo: - Ho buttato la sedia che era vecchia. dopo un attimo sente ancora BADABUM. Mamma,mamma cosa e' successo: Ho buttato via il divano perche' era vecchio. Dopo un attimo la mamma sente BADABUM. Pierino,Pierino cosa e' successo: Niente ho buttato via il nonno quello si che era vecchio.
Pierino e' fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: "cosa desideri?" "schiacciare bottone! schiacciare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: "no, no piu' su". Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: "questo?" "no, no, piu' su!" Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: "e' questo?" "no, no, piu' su" Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: "allora e' questo?" "si, si! grazie, grazie!!"- esulta Pierino "e adesso?"- chiede il signore "ADESSO SCAPPIAMO!"- grida ridendo Pierino.
Due amici si incontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo piu' visti e lo volevo sapere"... "Ohh... io faccio della logica".... "Come della logica, ma che e'?".... "Ti faccio un esempio: Tu in casa hai un acquario?".... "Si"... "Quindi ti piacciono gli animali?"... "Si"... "Allora ti piace la natura?"... "Si".... "Quindi ti piacciono le donne?"... "Si"... "Questa e' della logica. "... "wow... ma ciao ora devo andare"... "OK ciao!" Dopo poco incontra un altro amico "Ciao come stai? ma sai che ho appena incontrato Carlo?.... Sai che lavoro fa?"... "No, che lavoro fa?"... "Fa della logica"... "E che e' della logica?".... "Guarda ti faccio un esempio... te hai un acquario in casa?"... "No non ce l'ho".... "Allora sei FINOCCHIO!"
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
Una professoressa severissima di italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente: - Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe? - Si, assolutamente. - E perche' la trova interessante? Forse perche' e' piena di studenti in gamba, Farazzi? - Esattamente professoressa. - E allora, Farazzi, mi puo' spiegare perche' un idiota come lei sta ancora qui dentro?!? - Perche' cosi le faccio compagnia, professoressa! (Realmente accaduto).
Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".
Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso". Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !". Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'.
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'. E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!
Un cammellino curioso chiede alla mamma: "Mamma, perche' abbiamo queste gobbe?". "Vedi caro - risponde la mamma - noi siamo le navi del deserto e le gobbe ci servono perche' sono un'importante riserva d'acqua, cosi possiamo restare per tanti giorni senza bere". "Mamma? - ridomanda il cammellino - ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo?". "Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte, come ti ho detto siamo le navi del deserto". "Mamma? - insiste ancora il piccolo - ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?". "Caro, ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia: le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrone la bocca. Come ti ho detto prima siamo le navi del deserto". "Mamma scusami un'ultima cosa". "Dimmi caro". "Ma se siamo le navi del deserto mi spieghi che ci facciamo qui allo zoo?".
Un signore che deve andare a lavorare esce di fretta da casa e si avvia verso la macchina. Dopo qualche metro si rende conto di un uccellino che svolazzando e' finito in piena contro il vetro davanti dell'auto. Allora scende, lo raccoglie e lo porta a casa; lo mette in una gabbietta con pane, acqua e una copertina, e poi va a lavorare. Dopo un'ora l'uccellino si sveglia. Vede le sbarre e le guarda sorpreso. Vede il pane e lo guarda sorpreso. Vede l'acqua e la guarda sorpreso. Vede la coperta e la guarda sorpreso. Poi dice: Cavolo, devo averlo mandato proprio fuori strada per esser stato mandato in prigione.
Un coniglio e un orso si rincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perche' litigate? Smettetele di litigare e io esaudiro' ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso comincio' per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine - desiderio dell'orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - desiderio del coniglio esaudito. Il coniglio chiese un motorino. il coniglio accese il motorino, comincio' a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.
In una camera d'albergo ci sono un cinese, un francese e un napoletano; la camera che devono dividere e' invasa dalle formiche. la prima notte va il cinese che dopo circa 30 minuti esce e dice: lagazzi, e' impossibile vivele in quella stanza. Il giorno dopo va il francese e accade la stessa cosa. il terzo giorno va il napoletano, che ci resta tutta la notte. all'uscita gli dicono gli altri: come hai fatto a dormire con le formiche? e il napoletano: semplice: io ne ho uccisa una , cosi tutte le altre sono andate al funerale....
Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice: E tu chi sei? e il cane: Un cane-lupo e l'uccellino: Perche' cane-lupo? il cane: Perche' mia mamma era un cane e mio papa' un lupo... L'uccellino va avanti e trova un pesce: E tu chi sei? il pesce: Una trota-salmonata; l'uccellino: Perche' una trota-salmonata? il pesce: Perche' mia mamma era una trota e mio papa' un salmone... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice: E tu chi sei? La zanzara: Una zanzara-tigre; l'uccellino: Eeh no... non mi prendete mica in giro.
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non e un caso che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?
Un tizio entra in un bar si siede al banco e tira fuori un topo una lucertola e un piccolo pianoforte. in quel momento il topo inizia a suonare le note di yesterday mentre la lucertola cantava, a un tratto il tizio seduto accanto gli dice: sai che potresti fare soldi? e il tizio: no si accorgerebbero del trucco. quale trucco? non e la lucertola che canta e' il topo che e' ventriloquo.
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell`anno precedente, con cui si erano trovati piuttosto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
- Si chiama Franz. - Va beh, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in piu'. Dopo un po' il secondo carabiniere dice: - Si chiama Franz, e' alto, biondo e con gli occhi azzurri!
L`impiegato, un po scoraggiato: - "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi e' molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
- Ci sono....adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle. L'impiegato: - No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosita' : come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle? Al che il carabiniere risponde: - Sono sicuro perche' ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, e' passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
- Si chiama Franz. - Va beh, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in piu'. Dopo un po' il secondo carabiniere dice: - Si chiama Franz, e' alto, biondo e con gli occhi azzurri!
L`impiegato, un po scoraggiato: - "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi e' molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
- Ci sono....adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle. L'impiegato: - No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosita' : come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle? Al che il carabiniere risponde: - Sono sicuro perche' ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, e' passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocita'!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le faro' la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'e'?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'e'... e' una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cosi il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'e'?" e l'uomo risponde: "Come che cos'e'... e' un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cosi l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perche' raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco. Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io". Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi". I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'e' infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!". Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma pero' non puo' essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perche' lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perche' ti sei sparato, perche'? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perche' lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perche' ti sei sparato, perche'? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perche' lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo.
Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: Il tuo problema e' che hai poca memoria, quindi e' meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di piu' lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, cosi avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere. Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: Lo sai chi e' morto? No... Il culo.
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" <Che tipo di problema, Eva? > "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" <Come mai Eva? > "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele... " <Bene Eva, in questo caso ho una soluzione; creero' un uomo per te> "Che cos'e' un uomo?" <Quest' 'uomo' sara' una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentira', ti prendera' in giro e sara' vanaglorioso, in pratica ti dara' un sacco di problemi. Sara' piu' grande di te e piu' veloce, e amera' cacciare e uccidere. Avra' uno sguardo scioccamente curioso, ma, visto che ti stai lamentando, lo creero' in modo che possa soddisfare le tue.... ehm.... necessita' fisiche. Sara' inoltre scarso d'intelletto e si impegnera' in occupazioni infantili come la lotta o prendere a calci una palla. Non sara' molto sveglio, e avra' spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. > "Sembra una cosa divertente!" commento' Eva ammiccando ironicamente "Dove sta' la fregatura?" <Beh... lo puoi avere ad una condizione.... > "Quale?" <Come ti ho detto sara' orgoglioso, arrogante e autocompiacente... percio' dovrai fargli credere che e' stato lui ad essere creato per primo.... pero' ricorda.... e' il nostro segreto.... da donna a donna!
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno puo' viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per piu' di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole piu'.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verita' manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come 'moglie', quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che e' buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e' divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei e' la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto cio' che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventera' l'unica nella tua vita. Arrivera' il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di piu' di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e' vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori piu' brillanti.
Donna LETTORE CD: e' sempre piu' veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno puo' viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per piu' di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole piu'.
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Donna SCANDISK: si sa che e' buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
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Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
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Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
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Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei e' la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto cio' che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventera' l'unica nella tua vita. Arrivera' il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
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Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Due ingegneri si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza? il secondo: eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu? il primo: beh..io sono stato in Spagna...sai com'e'? Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche... come sono le iberiche? il primo: le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'e' fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.: ehi..ciao, dove sei stato in vacanza? il secondo: ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, per giunta suocera; tu invece? il primo: eehh..io quest'anno sono stato in Grecia; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo: le elleniche?...beh, e' tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge "Ellenica: ragazza greca.." per la miseria...che figuraccia pensa. Il terzo anno stesso periodo, stessa scena, stessa domanda: Ciao...dove sei stato in vacanza? il secondo: allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato? Il primo: eh eh, quest'anno sono stato in Egitto; il secondo: grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi? il primo: Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!
Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
"Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".
Un tizio si reca dal dottore dicendo: "Dottore, sto molto male; mi visiti e mi dica cosa c'e' che non va". "Bene, cominciamo con alcune domande: lei beve molto?". E il tizio: "Alcool? Sono astemio, mai bevuto". Il dottore chiede ancora: "E riguardo al fumo?". "Mai fumato. Il fumo fa male". Il dottore continua: "Bene, e col sesso come andiamo? Sicuramente uno come lei lo fa molto spesso". "Oh, no, sesso poco e niente. Vado a letto tutte le sere alle 10 e mi addormento subito". Il dottore allora interrompe il suo interrogatorio, fissa l'uomo e gli chiede: "Bene, e lei ha mal di testa?". "Oh si', dottore, ho un terribile mal di testa". E il dottore: "O.K., questo e' il punto. E' ovvio che la sua aureola le sta troppo stretta.
Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivo' con un solo messaggio: "Nescafe'". La mamma, inizialmente confusa, noto' una pubblicita' del Nescafe' su un giornale. La pubblicita' diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E cosi la madre fu felice. Poi si sposo' la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cerco' la pubblicita' delle sigarette Benson & Hedges, e trovo': "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposo', la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupo'. Guardo' freneticamente il giornale cercando la pubblicita' della linea aerea. Finalmente la trovo' e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passerotto gli dice: "e' impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papa' era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "e' impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non e' vero perche' mia mamma era una trota, mio papa' un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato decide di scartare cani e gatti perche' sono troppo banali: meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Il problema e' che i pappagalli parlanti costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 euro. Entra per comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: 'Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante, sa, non e' un caso che costi cosi poco, il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello e dice cose volgari.' Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: 'Nuova casa, nuova maitresse'. La signora si imbarazza un po', ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: 'Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze'. Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: 'Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti, ueila' Danilo, come va?'.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: 'Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti, ueila' Danilo, come va?'.